Tout ce qu'on a hâte de retrouver (ou pas) au bureau

En télétravail, vous pensiez retrouver les “réunions débriefing de brainstorming”, les rigolades à la machine à café et la moussaka de la cantine dès le 11 mai… ? C’est raté ! Et si c’était l’occasion idéale pour faire le point ? Vous le bureau, ça vous manque un peu, beaucoup, à la folie ou pas du tout ? Voici notre listing de ce que vous pourriez avoir hâte de retrouver (ou pas).

Ce que l’on a hâte de retrouver

• 1. Un bureau, un vrai.
  Comme beaucoup, votre “bureau” se limite à un ordinateur en équilibre précaire entre une table basse et une pile de livres ? Vous avez déjà trébuché 3 fois sur votre câble de chargeur, tendu au maximum en travers de votre salon ? Courage, vous retrouverez bientôt votre chaise ergonomique et votre pot à crayon préféré. C’est votre chat qui risque d’être déçu. Lui qui avait pris l’habitude de marcher sur votre clavi…fdmjksadfoukjh.

• 2. Votre work-buddy.
  Il vous a couvert quand vous avez bourré l’imprimante lors de votre première semaine. Depuis, vous êtes inséparables. Il est votre Laurel, vous êtes son Hardy. Vos collègues vous soupçonnent de communiquer par télépathie et il se passe rarement plus de trois heures sans vous entendre pouffer de rire pour une raison que vous seuls connaissez. Bonne nouvelle, grâce au masque obligatoire, vous pourrez cacher vos petits sourires narquois plus facilement.

• 3. Des sujets de conversation… autres que le COVID.
  Alors certes, vous ne couperez pas au collègue qui, comptable, s’improvise épidémiologiste et partage ses théories les plus farfelues (« si si, le tabasco en intraveineuse ça marche, Trump a confirmé »). Mais vous savez que cela ne durera pas. Bientôt, vous retrouverez vos préoccupations habituelles, à savoir : le menu de la cantine, la météo, les meilleures séries Netflix et les dernières boulettes des stagiaires.

• 4. Les pauses-café.
  Haut lieu du commérage, centre névralgique de l’information, les pauses entre collègues vous permettent de tout savoir de la vie de l’entreprise… y compris celle du beau gosse du 2ème étage (« Tu devineras jamais, il paraît qu’il était en confinement avec la fille du marketing ! »). D’autant plus que vous aurez plusieurs semaines à rattraper : qui a bossé sur quoi, qui tchatait avec qui ? Tant de mystères à élucider, mon cher Watson.

• 4. Un peu de décence.
  Ce confinement, c’est un peu une parenthèse dans votre vie d’adulte. Vous pouvez rester en pyjama toute la journée, expérimenter des coupes de cheveux improbables, laisser votre sébum et vos poils s’épanouir pleinement, voire mettre deux fois le même caleçon. Mais au fond, vous avez quand même un peu hâte de ressembler à nouveau à vos photos Instagram et retrouver un semblant de dignité.

Mais ce n’est pas tout. Bientôt vous retrouverez aussi une connexion Internet (rapide et stable), des afterworks (plus ou moins alcoolisés), votre motivation (fortement conditionnée à la présence de votre boss), ainsi que vos collègues préférés (et les autres). Bref, l’ambiance de bureau !

Ce que l’on a beaucoup moins hâte de retrouver

• 1. Les heures de pointe.
  Aaah… le doux bruit des klaxons et la délicieuse odeur des aisselles de vos voisins de supplice, ça vous rappelle quelque chose ? Que vous alliez au travail en voiture ou en transports en commun, difficile d’oublier ces petits désagréments du quotidien. Peut-être que les “règles d’hygiène” et la “distanciation sociale” rendront ce moment moins désagréable ? Qui sait ?

• 2. Les néons dans les toilettes.
  Vous le savez, votre cure de sébum va laisser des traces que le (cruel) miroir des toilettes de la boite se plaira de vous rappeler : peau grasse, boutons disgracieux, poches sous les yeux. Sans compter ce teint blafard après 2 mois d’enfermement qui vous permet d’envisager très sérieusement un rôle de figuration dans le prochain Twilight.

• 3. La cantine.
  Certes, après plusieurs semaines de macaronis au Nutella, un peu de variété vous fera du bien. Et vous permettra (peut-être) de rentrer à nouveau dans vos pantalons. Pour autant, la perspective de retrouver les 10 minutes de queue habituelles pour finir par manger des tomates-mozzarella insipides avec une vue imprenable sur les dents de sagesse de votre collègue Jean-Marie ne vous enchante pas. Comme on vous comprend…

• 4. L’humour vaseux (et autres blagues misogynes) de certains collègues.
  Vous redoutez les dégâts de cette mesure de confinement sur votre collègue Robert. D’autant plus depuis que vous avez vu traîner le DVD du dernier spectacle de Jean-Marie Bigard sur sa table, pendant une visio-conférence. À tous les coups, il est regonflé à bloc. Et oui, la reprise, cela signifie aussi le retour des con… finés.

• 5. Les réunions.
  9h, réunion de brainstorming. 10h, débriefing du brainstorming. 11h, reporting du débriefing. Oups, il est déjà midi et vous n’avez pas eu le temps d’avancer. Tant pis, ça attendra cet après-midi, car vous devez aller à la cantine très tôt pour choper vos tomates-mozza sans faire la queue.

Et si, au fond, on avait hâte de retourner au bureau pour mieux pouvoir le quitter ? Car il y a fort à parier que le sujet qui alimente le plus les conversations à votre retour soit… les vacances d’été. Ô mon bureau, je t’aime, moi non plus.

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Photo par WTTJ