Tajný Santa: Co nejhoršího se dá od kolegů dostat

Vítězové v kategorii lakomec roku:

• „Špunty do uší, co kolega našel na rockovém koncertu.“ Jo takhle kdyby patřily Rolling Stones nebo je ztratil Ed Sheeran… To byste mohli zkusit na nich něco vydělat na Aukru…
• „Ponožky za stovku (ačkoliv byl limit na Santu tři stovky).“ Takže si vás váží tak na třetinu.
• „Plastové skleničky na šampaňské.“ A skláři nebudou mít co žrát.
• „Vzorky krémů, co se dávají zadarmo v lékárně.“ Tak snad se aspoň trefili do typu pleti…
• „Žádný dárek, jen: ‚Ups, já jsem úplně zapomněl, že to mělo být dneska!‘“ Třeba vám pak aspoň v hospodě zaplatí pivo, až budete mít příště teambuilding…
• „Nemám vanu, ale dostala jsem šumivé koule do koupele z DMka…“ Tak co takhle to zkusit v umyvadle? Ti ohebnější z toho můžou vytřískat luxusní koupel pro nohy.
• „Umělecké dílo z plechovek od piva.“ Takže, jedno si řekněme na rovinu: dárky, co smrdí pivem a připomínají odpadky, je povoleno rovnou vyhazovat. Přece si z domu nebudete dělat popelnici.
• „Ošklivé zelené obálky, které měly být původně na svatební oznámení.“ Ani ty známky k tomu nedali, co.

Vítězové v kategorii „WTF?“:

• „Okurku…“ Tak v tenhle moment je nejlepší se přesunout k hloučku kolegů, kteří dostali od Santy flašku ginu a tonic.
• „Magnet ve tvaru krevety.“ Kdyby to byl aspoň humr, tak neřekneme…
• „Svítící léčivý prst mimozemšťana E.T.“ Ideální pro zimní výpadky proudu.
• „Marihuanové koláčky, prý abych se uvolnila, ačkoliv ani nekouřím.“ Tak ručně vyrobené dárky prý potěší nejvíc, ne?
• „Odporný lapač prachu, co trochu vypadal jako železný mravenec – prostě věc, co si nikdo nikdy úmyslně nekoupí.“ Možná tak entomolog.

Vítězové v kategorii trapas roku:

• „Voňavku Puma Jamaica. Pracuji pro luxusní značky a nosím dredy.“ Proti gustu…
• „Pánské trenýrky s Pokémony, přitom kolega věděl, že dává dárek ženě…“
• „Bambusový kartáček na zuby.“ Celkem ekologické gesto, ktere vám má asi něco (nepříliš jemně) naznačit…
• „Ruskou vlajku.“ Ať už je vaše politické smýšlení jakékoli, tohle je prostě extrém…
• „Mini toustovač pro jednu osobu. A to jsem prosím single teprve dva měsíce.“ Jak je to s tím drážděním hada bosou nohou?
• „Paruku. Ano, mám trochu pleš.“ Viz náš předchozí komentář.
• „Knihu Konečně důchod. Jako jedinému je mi v práci přes čtyřicet a dělám ve start-upu. Úplně nevím, jak se k tomu mám postavit…“ Urazit se, pochopitelně.
• „Jedna kolegyně dostala čurokap (pomůcka pro močení vestoje), když měla odjet do Thajska…“ K zamyšlení.

Vítězové v kategorii sexista roku:

• „Platíčko antikoncepce: během dvou předchozích let jsem porodila dvě děti.“ To se fakt hodí. Asi jako deštník, když přestane pršet.
• „Sadu pro každou správnou hospodyňku.“ Takového kolegu by chtěl každý domů.
• „Balení depilačního vosku. Nevím, jestli to nějak souvisí s tím, že jsem se před rokem rozhodla přestat si holit podpaží, ale náhoda to asi nebude.“
• „Masážní váleček na obličej z křemene. Díky za připomenutí, že už mi letos bylo pětatřicet a logicky se mi tedy začíná rozpadat obličej…“

Vítězové v kategorii sexshop roku:

• „Mini vibrátor pro maximální potěšení, který mi dárce pyšně předal osobně.“ Nevíme, jestli je to minimálně trapné, nebo maximálně znepokojivé.
• „Neslušný komiks, prý si dárce myslel, že si vylosoval někoho jiného.“ Tak určitě…
• „Malý bičík…“ V nejbližší době bychom kolegu poslali na personální.
• „Karetní hru Kámasútra.“ Tak fotbálek už jste si v kanclu zahráli, asi je na čase pokročit…

Vítězové v kategorii pomsta roku:

• „Firemnímu mizogynovi jsme dali knihu Feminismus je pro každého.“ Vzdělávat se může člověk v každém věku, že.
• „Tu nejhorší bonboniéru, co podle mě existuje: višně v čokoládě.“ Pokud jich sníte víc než 45, je načase si fouknout do alkohol testeru nebo rovnou zvolit pro cestu domů MHD.
• „Nálepky se sněhovou královnou pro mou neoblíbenou kolegyni.“ Najednou, najednou, chci skončit s tou hloupou hrou… Skutečně ďábelská odplata.
• „Zákoník práce pro nadřízeného, co mi dělal problémy, když jsem chtěla dát výpověď oboustrannou dohodou.“ Stačilo ho odkázat na nějaký náš skvělý článek.
• „Dárkovou sadu deodorantů Old Spice pro intenzivní pocení. Rok předtím jsem totiž od jednoho nezdvořáka z marketingu dostala pudr proti lesklé pleti.“ Holt každý má nějakou svou malou válku!
• „Kolega mi v práci ukradl hrnek na kafe, tak jsem mu dal k Vánocům hrneček s obrázkem Skota se zvednutým kiltem. Rok poté jsem od něj dostal kalendář mužských aktů…“ Jak si kdo ustele…

A vy jste si stěžovali, že jste dostali v práci k Vánocům prachsprostý diář? Teď už ho snad dokážete náležitě ocenit, když jste si přečetli náš seznam hrůzy… Nebo jste v něm naopak našli nápady na příští vánoční večírek?

Překlad: LexiPro
Foto: Welcome to the Jungle
Sledujte Welcome to the Jungle na Facebooku, LinkedInu nebo Instagramu a nenechte si ujít žádné novinky.